Alahora

2009-01-16T13:52:00.002Z

Nos vastos oceanos longínquos
Se conclui esta jornada perpétua
Onde alguns jazem perdidos
E outros em aldeias cobertas

E nessas aldeias se encontram
Abrigados dos perigos futuros
Os alguém que passam a ser gente
Que se tornaram fortes, duros.

São eles os discípulos ariscos
Os futuros salvadores puros
Alguns os chamam estudantes
Outros apenas alunos.

Milton Raimundo, aluno do 9ºano

O Sentido

2008-03-05T13:40:00.003Z

Levanta-te da cadeira.

Levanta-te, agora!

Não eperes um minuto, nem dois levanta-te e vai!

O sentido da tua vida está à espera que o encontres. Não são os filhos, nem os pais, nem os netos, nem o/a namorado/a que to vão dar ou procurar por ti!

Tens de ser TU!

Está aí. Tão à mão de semear que é quase cómico que não o vejas...

Dá o salto. Anda lá, não tenhas medo!

Não te vai magoar. Abanar-te as certezas, talvez. Fazer-te feliz, com toda a certeza do mundo.

Ainda aí estás?

Ah, não te apetece levantar?

Então fica para aí.

Vái esperando pela morte que ela há-de te apanhar.

Quebra - Cabeças

2008-01-05T14:38:00.000Z

Perdida em palavras cruzadas...

Não pronunciadas.

Expressas por gestos confusos, olhares perdidos.

Passatempos aparentemente impossíveis, com a solução escondida num enigma de símbolos indecifráveis.

Quebra - Cabeças... És assim.

Os meus sósias célebres

2007-10-25T01:11:00.001+01:00

http://www.myheritage.com

just a song

2007-09-25T02:21:00.000+01:00

Um dia vou escrever uma canção.
Não sei se uma balada sentimentalona e babosa,
Se um épico rock agressivo e sem barreiras.

Sim! um dia vou escrever uma canção!
Vou desbravar no mundo novas fronteiras.
Crio quadras ou se calhar uns simples versos.
Enrolo as estrofes numa melodia a condizer
Acertada ao compasso do caixão a descer.

Vou escrever uma canção em veludo preto.
Palavra atrás de palavra ao ritmo rendilhado de um suspiro.
Enredo puxado de alto calibre como se no escuro um tiro.

Um dia vou ser triunfal!
Virtuosa lírica de alto gabarito
E então riu-me em total delírio artistico
Cá de cima do alto do meu pedestral.

Depois fecho os olhos e descanso, aprecio a minha criação.

Drama Queen

2007-08-08T21:46:00.000+01:00

Nefasta vida. Agoiros, desalinhos do destino, sorte malfadada, depressão, esgotamento nervoso.

......."Vou-me embora!"...........

Como as marés, também vão. Voltas? Fazias-me cá falta, sabias? Gosto de te ter cá, não sei. Deve ser por me teres dito uma vida inteira que eramos as melhores amigas. As minhas
melhores amigas que não são mesmo as melhores estão, tu não queres estar porquê?

Que terei eu feito de tão obsceno para a tua vaidade? ou para a tua sensibilidade barata de novela venezuelana? Para a tua lágrima fácil de atriz deslavada.

........................"Foram vocês os dois. Já não precisam de mim."....................

Como quando a leoa deixa os filhos para caçar. Não precisam dela? Ela vai mas volta. Sempre.

As paredes parecem mais sujas. Aquele branco que cegava já está a precisar de lixívia.

Dorme bem.
Seguimos em frente.

Consumos

2007-07-30T03:28:00.000+01:00

Afectam-me…

Bem ou mal, afectam-me… e eu não quero mais.

Não quero consumir alcool nem drogas.

Quero que eles me consumam a mim.
Me possuam
Me adorem
Me amem.

Amem-me como eu amo…
Sintam-me como eu sinto...
Conheçam-me… saibam-me!

Tal como eu vou amar-me, sentir-me, conhecer-me… saber-me!

Conhecerei todas as nossas limitações, todos os desafios, todos os desejos… todos os prazeres!

Não se limitem a afectar-me… não me sufoquem…
Integrem-me.

E quando tal acontecer… serei eu.
E apenas eu!
E serei egocêntrica, narcisista… quanto baste… para me amar, como amo outros.

Chamem-me insensível...

2007-06-08T22:04:00.000+01:00

É verdade! chamem-me insensível e coração de pedra. Mas o facto é que faz hoje uma semana que estive a trabalhar com um grupinho "adorável" de criancinhas dos 5 aos 11 anos de idade.

O que tem isto a ver com ser insensível? Bem, aprendi na última 6ª feira que não podemos deixar os diabretes fora de olho 1 nanosegundo que seja. Pergunto-me eu agora, e a vocês também se não for incómodo, como è que aqueles dois senhores (por muito que lhes tenha empatia por ficarem sem a filha) saem do quarto de hotel, num pais que não conhecem, e deixam três crianças sózinhas???!!! Onde é que estavam com a puta da cabeça enfiada?

Irrita-me, enerva-me, frusta-me. Especialmente ver como o facto de ser um caso internacional por envolver cidadãos ingleses, influencia todo o tratamento e atenção que é dada à pobrezita da Maddie. Então e o Rui Pedro? e a Joana que até hoje não se sabe se ainda está viva ou não?

É preciso ser solidário e introspectivo SEMPRE! não é quando os noticiários rebentam com um novo caso escandaloso. É preciso olhar para as crianças, mas olhar mesmo. Tomar atenção ao que fazem, por onde andam, com quem se cruzam, desenvolver uma relação de confiança para que a criança não tenha receio de contar nada aos pais. Principalmente NÃO deixar crianças pequenas sem vigilância de um adulto. Porque não se faz! Simplesmente não se faz!

Sei que demorei a falar disto mas estava à espera que a poeira baixasse.

até mais.

Pedaços

2007-05-23T00:54:00.000+01:00

Bocadinhos de mim... Espalhados pelo chão, acumulados em todos os cantos. Desorganizados e perdidos como se ninguém se preocupasse...

Preocupar-me-ia... Gostava de me preocupar... Tento em vão, procurá-los...

Uns dias salto entre espaços vazios, outros flutuo para os ver melhor, noutros, ainda, ando na ponta dos pés com medo de pisar algum... E depois há aqueles dias, em que me limito a arrastar os pés, na tentativa de tropeçar em algum... Na esperança de nada.

Uns dias eles brincam às escondidas comigo, outros ficam imóveis, estáticos querendo ser apanhados... E noutros ainda, desesperados por eu não os ver, por ter perdido o seu interesse, acenam-me, saltam e rodopiam à minha frente... Lançam foguetes... Em vão.

No dia em que, dificilmente, os apanho e os guardo cá dentro, perco a chave... E eles voltam a fugir... Ou a explodir...

Queria apanhá-los a todos... Juntá-los como um puzzle, porque sei que todos encaixam... Comprar uma cola especial e emoldurá-los em mim... Para que não se soltem mais, para que não fujam mais, para que não expludam mais.

Preocupar-me-ia mais... Se não me tivesse já cansado de correr, de saltar, de rodopiar... E de fingir que não os vejo...

Ceguei-me, calei-me, entupi-me e escondi-me... Para que não me procurem mais, para que não me chateem mais, para que não os oiça mais... Constantemente perdidos, sozinhos e assustados... Constantemente perdida, sozinha e assustada...

Ceguei-me, calei-me, entupi-me e escondi-me... Porque amanhã poderá ser melhor... Porque amanhã poderei querer vê-los, encontrá-los... E colá-los...

Porque o amanhã é o amanhã... E não é o hoje...
E hoje... Hoje não me apetece, não quero mais...

Quero encostar-me, desligar-me... E fingir que nada existe...

Encosto-me, desligo-me e despeço-me... Até amanhã...
Talvez...

"Leva-me a dançar, meu amor..."

2007-05-15T10:33:00.000+01:00

Li-o hoje no jornal Destak e tocou-me... Porquê não sei explicar (ou talvez saiba mas não queira), mas entrenhou-se em mim e queria partilhar convosco (contigo).

"Pega em mim, não digas nada, descemos as escadas os dois, entramos no carro e eu sem saber para onde vamos. E depois, para meu espanto, paramos à porta de um sítio qualquer, não importa, a música toca e tu envolves-me nos teus braços e rodopiamos na pista de dança.
Leva-me a dançar...
Se não quiseres sair de casa, então, quando eu entrar em casa esgotada do dia de trabalho, dos transportes, cansada de estar viva, pega-me na mão e leva-me para a sala e põe a tocar uma música suave e dancemos os dois como quando éramos namorados, e o teu coração batia, eu sei que batia, quando me vias chegar.
Leva-me a dançar...
Dá-me um pedacinho de céu, de paixão e ao mesmo tempo daquela calma que vem depois de fazermos amor. Ainda te recordas como era?
Leva-me a dançar, meu amor.
Que os dias são tão tristes, os teus silêncios tão pesados, a minha alma está de luto sem eu saber porquê, talvez porque tu te apartaste mesmo estando aqui.
Leva-me a dançar e depois, se quiseres, se é isso que realmente queres, parte e deixa-me com o sabor da música e as memórias de outros tempos no meu corpo. Agora, assim, os dias inteiros na expectativa de que algo tenha mudado, de que tu, de repente sorrias, ou então me olhes e fales comigo, nem que seja para dizer adeus, nem que seja.
Leva-me a dançar, digo-te eu sem palavras, tu com o rosto cerrado, o olhar fixo no jogo de futebol e eu para aqui, sentada a falar contigo sem abrir a boca. E a sonhar que me pegas pela mão e levas até ao tapete da sala e dançamos os dois."

Autora : Luísa Castel-Branco

O que haverá além da paixão? O que nos espera depois do amor?

Alcohol

2007-04-16T18:04:00.000+01:00

You know that feeling when something's missing?
And you can't say what, you can't say why and you can't say... anything!

Your eyes, your mouth, your hair.... Your touch...
Missing when they look at me.... when it kisses me...
When you touch me and I touch your hair!
When I kiss your lips, your neck, your chest... When I blow you and you scream!!

Pleasure... I miss your pleasure... Come and fill me... With your looks and touch...
You inside me... I wanna feel you... Scratch you, kiss you and... Fuck you!
With pleasure and maybe... Maybe... Some love!

Not only pleasure... Love... Maybe, I miss your love...
Explain me with your lips... Kiss me...
Explain me with your eyes... Flash me...
Explain me with your hands, your fingers... Touch me...

I want to know what's missing!!

O Outro Mundo

2007-04-12T00:13:00.000+01:00

Acordou... A bastante custo...
Levantou-se com o calor dos lençóis a chamar por ela e correu para o chuveiro.

Tinha tempo... Mas queria pôr-se bonita!

Olhou para o espelho e para as tão míticas olheiras e sorriu. Sorriu porque se sentia feliz. Sorriu porque algo puxava o seu sorriso.

O Sol lá fora teimava em esconder-se, mostrando-se apenas para a chamar. Ela dizia-lhe olá e voltava para dentro.

Ligou o computador e pôs a música bem alta. Dançava e dançava tentando decidir o que vestir. Não precisou de muito pois tudo parecia moldar-se à sua forma assentando-lhe na perfeição.
Um par de calças simples, um top engraçado e um casaco para a proteger de uma possível brisa menos agradável.
Nem mais nem menos. No ponto!

A música continuava a tocar enquanto tratava de si. Um pouco de base para disfarçar aquelas manchas escuras debaixo dos olhos, um risco subtil e um gloss que iluminou, ainda mais, o seu sorriso.

O telefone tocou e o coração palpitou, ligeiramente mais forte.

Entre o telefonema e a saída pouco se passou. Ou pouca atenção lhe deu. Queria apenas que o tempo passasse...

Fechou a porta atrás de si e o corpo tremeu.
Acompanhando o, ligeiramente acelerado, batimento cardíaco, desceu as escadas.
O Sol abriu mal pôs o pé na rua aumentando o seu sorriso.

Mal entrou naquele carro sentiu como se tivesse saído do mundo real, entrando num só seu. Era disso que tanto gostava... A sensação de um mundo à parte.

Deslizaram sem destino...
As horas passaram, cheias de tudo e de nada.

Tinha de voltar... Fechou a porta atrás de si. A porta daquele mundo mágico e só dela.
Sorriu pensando em como tinha sentido falta dele e como era bom tê-lo de volta.
Seguiu sem olhar para trás, não querendo pensar na distância...

Mas não se entristeceu por ter ido embora... Alegrou-se por ter regressado. Ainda que por apenas um dia.

Verão

2007-03-23T20:48:00.000Z

O sol do meio-dia entrava pelas frestas do estore. Pequeninos raios dançavam sobre o edredon como sombras de velas ao vento.

Suspirou bem de dentro das costelas com um gemido de alma que encheu o quarto. Levantou-se, lavou a cara, vestiu um vestidinho curto de verão e depois de trincar uma torrada, saiu.

"Que dia glorioso!" pensou. Sentou-se no carro, arrancou. Curva, contra-curva, recta prolongada, curva, contra-curva. Finalmente no final da última curva enche os pulmões de maresia.

O mar. O mais que a alma tem para fora do corpo. O infinito azul das possibilidades, da alegria, também da tristeza mas isso não é agora para aqui chamado, não num dia destes. Estirou-se na toalha a receber lambidelas furtivas do sol. De vez em quando uma brisa acariciava-lhe a pele arrepiando-lhe os poros.

Escurece. Faz a viagem de volta e pelo caminho recebe uma mensagem "e k tal janta e dpx ladies nigth? resp. Clara bj". Era mesmo o que apetecia...

Em casa desenrola-se do pedacinho de areal que trouxe dentro do chuveiro. Perfuma-se, veste-se, batôn, rimel, lápis, sombra, fio bonito e aí vamos nós! À hora combinada no restaurante. Depois na discoteca.

A música magistral, os copos, nem de mais, nem de menos, dançar até as pernas não aguentarem. Rir, rir muito. Contar piadas parvas. Meter conversa com desconhecidos. Mais um copo. Mais um pouco. A tontura, "Acho que 'tou a ficar alegre, vou para casa." Não vás...fica mais um pouco, bebe mais um copo. Noite de verão e ainda promete. Não fica.

Finalmente em casa. Sapatos pontapeados para debaixo da cama, vestido atirado para a cadeira. Desmaquilhante, escova de dentes, pijama.

"Que Bom!" o travesseiro. Um suspiro profundo e o sono.

Os sonhos, óbviamente.. em catadupa. Aos arremessos pelo inconsciente fora. De manhã novo suspiro. E um sorriso.

(quem disse que este blog estava down?)

Time

2007-03-21T20:04:00.000Z

Solta um berro se te faz falta.
Gritar expulsa os demónios em ti, ajuda-te a acalmar... Mesmo sem resolver os problemas...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH

Gritava eternamente. Até ficar sem voz. Até rebentar as cordas vocais. Até que a cabeça explodisse e não houvesse mais nada!

Engulo o berro. Explode dentro de mim...
Piora o efeito, piora o envolvente... Apenas piora.

E sem melhoras aqui vou andando. Muda. Explodindo a cada passo, a cada gesto, a cada palavra.
Explosões reflectidas em sorrisos forçados, fingidos, que parecem deixar tudo bem.... Parece...

Momentos expontâneos, fugazes e de intensa irritação. A ira apodera-se de mim... Mas a cobardia controla-me os impulsos... E, mais uma vez, tudo parece ficar bem... Parece.

Corre, pula, salta... FOGE!

Apetece... Apeteceu... Apetecia...

Mas tudo se mantém na constante do "Está tudo bem!"

Quanto tempo mais?! Indeterminado... Mais uma indeterminação... Uma de muitas... A razão de todas!

Corre, pula, salta, FOGE!!

E volta...

(por favor...)

O que resta de mim.

2007-03-20T19:10:00.000Z

A questão não é se te amo. Talvez : "Será que isto é amor?","Será realmente isto que quero para mim?Todo este sofrimento? Toda esta solidão?" Vou reformular. Já não é solidão. É puro abandono.

Toda esta tua indiferença em relação a mim, este "chove não molha" que me perturba, que me mata todos os dias mais um bocadinho insignificante. Mas todos esses bocadinhos insignificantes já compõe uma vasta área devastada de matéria no centro do coração.

Nunca pensei que chegasse a isto. Nunca pensei que fosses tu a matar-nos. Ao NÓS que um dia achei tão imensamente seguro e inatingível. Ao NÓS de que não conseguia falar sem bater a mão no peito, orgulhosa! Porque ninguém à nossa volta tinha um nós tão profundo. Só tu e eu.

Agora é diferente. Agora as gotas todas juntaram-se e ao imenso mar da paixão juntou-se o rio revolto das intrigas e das mágoas sem perdão.

O que ainda magoa mais é continuar sem saber o porquê. Porquê tanta indiferença? Que tamanho erro terei eu cometido para merecer tal castigo? Não te dei eu tudo o que tinha, por vezes até o que não tinha? Não me retorci para te fazer feliz? Não partilhei o Mau mas em tao grande discrepância também o Bom?

Em que momentos estiveste presente? Diz-me! Quando? estavas lá, sim. Fisicamente. Mas onde estava a minha âncora: o teu amor, o teu respeito, carinho, compreensão? Como se pode amar sem tais compostos? São partes activas do amar. São o catalizador que transforma a paixão em algo mais complexo, mais significativo. Onde ficaram as tuas palavras de apoio? o teu orgulho em mim? Está tudo preso aí dentro do teu cérebro, não é? Então porque não deixas aí armazenadas também a raiva e a mágoa? Porque tiveste de as mostrar tantas e tantas vezes?

Mataste-me o amor. Não sei se te amo porque já não tenho noção do que isso é. Sugaste-me a felicidade e a vontade de viver. Acho que deixei de ter fé em mim, em ti e na humanidade.

Sou agora uma casca. Uma embalagem de um universo Eu que implodiu e se espalhou pela imensidão. Sou agora fragmentos. Não sei como juntar-me, como desfazer a expansão. Conheceste um universo mas és dono de apenas uma pequena constelação de mim mesma. Da única parte que ainda não conseguiu encontrar o caminho de volta.

Achas que é remediável? Achas que dá para voltar atrás e fazer tudo de novo? Eu não acredito. Mas pode ser que se tu acreditares com força suficiente isso chegue para nós os dois. Mais tarde eu apanho o barco e encontro-me contigo a meio do caminho, quando reunir de novo as forças suficientes para te acompanhar.

O que resta de mim é isto. Não sei que pretendes fazer comigo mas decide depressa. O tempo é escasso e a liberdade espera-me.

Obrigada

2007-03-14T20:34:00.000Z

Acordei e sorri. Vi aquele sol chamativo e corri para a rua pronta para mais um dia... Esperava um dia bom... Algo se mexia no meu estomago... mas ainda nada se mostrava..

Irritação matinal do trânsito, muito tipico em mim.
Custosa viagem até ao terreno para desenhar... ou fingir!
Uma conversa que até me deixou animada.

Mas o resto do dia começava a piorar...

Deitei-me e dormi...

Acordei para a consulta, saí. Falei, chorei, ri...
Frustrada continuei, porque o presságio de um bom dia ao lado passava.

Cheguei a casa e liguei a net. Novidade na cápsula...

Leio e sorrio... E ai me apercebo, que são pequenas coisas que fazem o nosso dia maravilhoso...
A maravilha de perceber, que despercebidamente, as pessoas nos percebem! Leste-me sem me estragares, e percebeste muitos bocadinhos de mim... Em tão pouco tempo te tornaste importante... Muitas e muitas vezes falamos sobre isto, partilhamos opiniões... Sempre na mesma tecla... Há um ano nem da vossa existência tinha conhecimento, hoje fazem parte de mim... Uns vêm, marcam, mas vão... Outros ficam... E tu ficaste, sem eu me aperceber...

Li e sorri... E ai percebi que por muito pequenas que sejam, as coisas boas iluminam-nos o dia...

Obrigada por me teres iluminado o dia!

Vazio

2007-02-28T02:03:00.000Z

Bloqueou-me o pensamento. A fala. A expressão.

Essa dor que me corroeu por dentro, deixando apenas o invólucro do meu ser.

Não sei quem sou, nem sei se alguma vez o soube.

Sei que me quero conhecer e dar a conhecer, mas encriptei-me numa linguagem desconhecida.

Até para mim.

Preciso da tua ajuda… mas sinto-te longe. Dói-me pensar que te poderei afastar.

Peço ajuda a todos os pedacinhos restantes de mim. Unam-se. Revivam. Não me deixem morrer de vez.

Quero de novo toda aquela alegria. Quero de novo todos os risos e gargalhadas. Quero querer-me novamente. E quero que me queiras como sempre.

Quero quero quero. Queres também?

Quer-me por favor.

2007-02-14T20:40:00.000Z

Estou de rastos. Tenho os nervos em frangalhos. Já não há muletas nem ajudas.

Agora sou eu e só eu. Ninguém me pode ajudar e as palavras de apoio não me soam a verdade. Tudo parece cinismo.

Queria tanto embrulhar-me no teu abraço em vez de agonizar na mesa do café à espera da matança.

Parece que ando para trás em vez de para a frente. Pensei que tinha conquistado algo mas apenas consegui adiar o inevitável.

Queria já estar na faculdade. Não quero estar aqui. Não quero isto para mim. Não quero ser isto em que me tornei. Não quero ser inútil. Não quero ser crescida. Não quero crescer.

Quero voltar para casa e desistir de tudo. Trancar-me no meu quarto para o resto da vida, nunca mais sair, não ver a luz do dia. Quero desaparecer. Deixem-me desaparecer, por favor
?!

Quero esquecer tudo o que é mau à minha volta. Quero fingir que o saldo bancário do meu presenter está a zeros. Quero esquecer que pus a minha vida em pausa. Que não lutei. Que não me esforcei. Que não aproveitei a mão de quem ma estendeu.

Quero voltar para o colo. Para o não ter de assinar. Para não ter livro de cheques, nem ordenado, nem fundo de desemprego, nem descontos para isto e para aquilo.

Quero ser menina outra vez. Não sei lidar com isto. Não sei!
Ultrapassa-me completamente. Não é suposto estar a viver isto. Não agora.

Socorro...

Se tropeçarem num pedacinho de felicidade que anda por ai perdido...devolvam-no por favor. A dona está desesperada.

Rainha (de mim)

2007-02-12T19:09:00.000Z

Sem querer acertaste.

Uma imagem de mim, pequenina e frágil.

Encarregue de a proteger, protejo-me a mim também.

Sensível a qualquer toque, a qualquer agressão. Exterior ou interior. Poucas são as forças para combater estes males. Talvez juntas...

Sinto-te neste momento a desfalecer. Ou sentir-me-ei a mim? Prefiro pensar que és tu… dói menos sabes?

Coloco-te junto a mim, ajudamo-nos mutuamente. Tu abraças-me enquanto eu te carrego, e tudo parece mais fácil. Estranho, não será? Mas fica-me mais fácil de andar se me abraçares... o meu exterior e o meu interior... Agarra-te com todas as forças que tiveres... Eu carrego-te com todas as minhas...

É uma forma de impedirmos que aquele brilho esmoreça... E se ele se for... Teremos sempre a luz uma da outra...

Criamos uma ligação única... Talvez doentia... Mas não quero saber o que possam pensar, porque poucos saberão este nosso segredo... Fica aqui... sim?

Por Encomenda

2007-02-08T19:08:00.000Z

Sim. Por encomenda. Porque a vontade não é nenhuma.
E é assim a muito custo que se espreme uma ideiazita mijeca cá dos confins do cucuruto.

Ideias...

Ideias...

Já sei! Vou falar de ti! (não tu Sarilha, o outro ti que é um ele)

Ora...por onde hei-de começar?Deixa cá ver...
.
.
Há já uns tempos--nã, não é isto.
.
.
Por mais tempo que passe... também não! FÓNIX!! oh k merda....
.
.
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VÁ! concentra-te!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
___________________________________________________________________

Queria dizer-te muitas coisas.
Algumas até que já foram ditas e repetidas até à exaustão.
Não. Até à exaustão, não. Porque não me cansei ainda. Para dizer a verdade parece que não fiz nada. Que não exigiu esforço, que não foi preciso lutar, nem chorar, nem gritar.

De facto parece até que o tempo não passou. Parece que foi ontem. Parece que foi HOJE!!!
E não foi?
Diz-me: Não foi?

Não. Não foi. Já se passaram anos.
ANOS!!!!! Como é que foi isto? como é que isto aconteceu? Assim, sem mais nem menos...

Foi bom. Tem sido bom. Tão bom que por vezes não quero acordar.

[pausa para respirar fundo]

O.K. pontos nos ís: Arrependes-te de alguma coisa? Eu não. Acho que fazia tudo novamente da mesma maneira. Sem qualquer tipo de hesitação. Garanto-te.

Finalizo simplesmente assim.

Gostei.

Gosto.

Cada vez gosto mais...

ADORO!

É um amor assimm..___________________________________.. (do tamanho do mundo)

está bem assim menina sarilha?

Gostar

2007-02-06T20:01:00.000Z

Gostava de me expor.

Gostava que me lessem e me vissem como realmente sou.

Gostava de saber se vou visivel ou invisivel.

Gostava de te saber ler e ver como realmente és.

Gostava que soubesses tudo aquilo que realmente significas.

Gostava de me conseguir exprimir.

Gostava de puder mudar muitas das minha imperfeições. Mas se o fizesse deixava de ser eu.

Gostava de puder mudar aquilo de que não gosto no mundo. Mas se o fizesse deixava de ter piada.

Gostava de voltar atrás no tempo e reviver todos os meus momentos felizes. Mesmo os infelizes, para tentar retirar as mensagens perdidas no meio das recordações.

Gostava de parar o tempo em todos os momentos perfeitos.

Gostava de ter poderes... ou simplesmente...

Gostava de.... Gostar!

Refúgio

2007-01-29T17:55:00.000Z

Mais uma vez... O buraco abriu-se e está a puxar-me.

Mais uma vez... Faltam as forças para resistir.

Mais uma vez... Sonho com um refúgio.

Aquele local onde o Sol brilha dia e noite, e todos os recantos estão maravilhosamente arquitectados para me proteger de todos os males que tentem entrar por este poço, puxados como eu por uma força inexplicavel.

Refúgio esse que apenas representa a fraqueza humana. A fraqueza a que eu não consigo resistir... O Sol apagou-se e as forças abandonaram-me... Mais uma vez fazem troça de mim por não as ter conseguido segurar!

Incomodam-me esses risos, mas já não me importam... Só quero o meu refúgio para me esconder um bocadinho... Só um bocadinho... Suficiente para me recompor...

Onde estás? Precisava mesmo de ti...

Luxúria

2007-01-22T23:05:00.000Z

Aqui tens o meu corpo.

Apenas o corpo. Sem coração, arrancado do peito por puro capricho. Sem alma, pairando sobre nós totalmente perdida.

Usa e abusa-me.

Futilidade. Perversão. Luxúria.

Sem amor, sem paixão… Apenas prazer a entrar pelos poros e a ressoar em todos os órgãos.

Agarra-me e possui-me com aquela brutalidade sexual. Penetra-me bem fundo. Uma e outra vez.

Toco-te. Agarro-te. Arranho-te. Quero sentir todo o teu corpo sem sentimento.

Possui-me. Acende o cigarro. Sai.

Agora volta e faz amor comigo. Como se fosse a última vez. Beija-me e acaricia-me. Com alma, com coração, com paixão.

Consegues perceber a diferença?

Um dia de Sol

2007-01-18T02:46:00.001Z

Acordou. Sobressaltada, como sempre, por um pequeno barulho que parecia vir da sua alma. Olhou para o relógio. Apenas 2 horas tinham passado desde que tinha adormecido. Deixou-se ficar pelo quente conforto daqueles lençóis, sentindo o peso dos vários cobertores como um ser protector. Mas o sono teimava em não voltar.

Olhou pela janela e já era dia. Um sol tímido entrava pelas pequenas frestas do estore, dando-lhe a energia necessária para se levantar. Depois de uma semana de temporal, aquele sol sabia a verão.
Abriu-a e reparou que umas pequenas, mas incomodativas nuvens teimavam em tapá-lo. Meteu-se no banho rapidamente decida a sair à rua e fazer-lhes frente!

Saiu. Sem casaco, sem mala, sem telemóvel. Sem nada. Decidiu dedicar o seu dia ao dia! Saiu para passear, agradecendo a cada centímetro cúbico de ar que lhe entrava nos pulmões, a cada brisa fresca que lhe despenteava o cabelo, a cada raio de sol que lhe aquecia a pele, a cada milímetro de chão que pisava, a cada ser que dela se aproximava… Por simplesmente existirem.

Sons, imagens, odores. Invadiam-lhe todos os sentidos trazendo-lhe recordações… umas boas, outras más… Mas todas com a boa sensação de estar viva.

As nuvens iam-se desintegrando.

Continuou. Sem a noção do passar do tempo… Parecia que tudo se tinha imobilizado num “para sempre” perfeito! Andou, andou, andou. Não se cansava, como se o sol fosse a sua fonte de energia. Enquanto se mantivesse acesso ela continuaria rumo a caminho incerto.

Parou. Não reconhecia aquele local. Impregnado de história era, no entanto, totalmente isolado, abandonado, desconhecido. Todos os seus recantos transmitiam uma força tremenda, contagiante. Não estava cansada mas algo lhe dizia para parar.

Por instantes ali ficou, mas rapidamente se pôs a caminho… Desta vez na direcção contrária. Não sabia que horas eram, mas sentia que devia voltar.

Voltou. Deitou-se. Adormeceu. Acordou. Estava escuro, mas uma luzinha brilhava lá fora. O Sol tinha ficado, prometendo brilhar todo o dia e toda a noite.

( Let the sunshine in! Remember old times?! )

Porque é que já nada é como era?

2007-01-11T17:38:00.000Z

[ Neblina das seis da manhã a furar os pulmões de quem se dirige ao emprego.]

O carro prende-se no trânsito com ele e ela lá dentro. Dirige-se cada um para o seu local de trabalho.Conversam.

Ela - Como fazemos logo? Vens ter comigo para irmos ao jantar da Mariana ou vais lá ter depois? É que eu precisava de ajuda para levar os doces que ela me pediu.

Ele - Não sei ainda. Depois mando-te uma mensagem a dizer.

Ela - Mas a uma hora decente, ok? não deixes para meia hora antes como de costume!

Ele - Tá bem pá! Não me comeces já a chatear a cabeça a esta hora da manhã!

O resto do percurso é feito em silêncio. Ela deixa-o na estação para ele apanhar o combóio e dirige-se para o escritório. Detém-se como habitual no café para engolir uma bica e comprar o jornal e segue.
O dia corre. Para ambos. Ela sai mais cedo.

[Final da tarde. Estamos em Março, os dias estão ligeiramente mais compridos. São 17h30. Uma certa frescura no ar.]

"Ainda tenho de ir fazer os doces e ele não chegou a mandar a mensagem! Este gajo é sempre a mesma treta."
Telefona-lhe:

Ela - Tou? Onde é que tu estás?

[bastante barulho do outro lado da linha]

Ele - Aaann...ainda não saí do armazém! Vou demorar uns 10 minutos, tá? Vá, adeus beijinhos!

Desliga-lhe o telefone sem avisar.

Ela - Tou?! Sérgio? Tou? Este cabrão é impossivel! Não quero saber! Desenmerda-te! Vais de autocarro para casa da Mariana que te fodes!

Ela chega a casa. Contrariada fecha-se na cozinha e prepara os doces que tinha prometido à amiga. Sai de casa duas horas depois com tudo pronto. Dele nem sinal. Telefonema, mensagem, nada!

Ele no bar em frente ao armazém conversa com o companheiro de copos enquanto aprecia a sua mini.

Ele - Épa a Sónia anda com um feitiozinho, vou-te contar! Já não há pachorra, pá! Tá-me sempre a foder o juízo com merdices que não lembram a ninguém. Parece que anda sempre com o TPM!

Companheiro - Então meu! Tu és um mole, o qu'é que queres? Deixas-a fazer e dizer tudo o que quer! Escuta bem aquilo que eu te digo: As gajas manejam-se com pulso firme, se deixas fugir um bocadinho que seja a trela, elas entram em debandada total! E depois é a merda que estás a ver!

Ele - Épa, eu só queria mesmo é que ela deixasse de me chatear. Só isso. A paciência já está mesmo a esgotar. Gostava que ela não me desse tantos problemas. Já viste? Agora anda com a mania de me controlar com o telemóvel! É incrivel! Quando namorávamos não era nada assim! Agora parece uma velha, foda-se!

Companheiro - Então se já tás assim nesse estado porque é que não a largas de vez? Pede o divórcio pá! Livra-te da gaja!

Ele - Não. O problema maior é que nem isso consigo fazer. É fodido um gajo ficar assim entre a espada e a parede.

[Está já bastante escuro. Estamos por volta das 19h30/20h00.]

Entretanto do outro lado do rio Ela acelera até casa da amiga. De repento, vindo não se sabe de onde, um carro entra em contra mão no cruzamento e bate-lhe no carro. Quando vem a si sente a cabeça quente e húmida. Estende a mão, sangue. Agarra no telemóvel que lhe caiu para perto do banco e institivamente marca o numero dele.

Ela - Tou? Sérgio? Eu...

Ele - Sim já sei, vais-me foder o juizo porque tou atrasado e patati, patata. Não me melgues Cláudia!

Ela - Sérgio, ouve-me! Eu tive um acidente! Não consigo sair do carro!

Ele - Foda-se Cláudia! Inventas com cada desculpa mais foleira!Eu sei que tou atrasado pá festa! Já aí vou ter!

Ela - Não Sérgio! Estou a falar muito a sério! Não me estou a sentir nada bem, telefona para os bombeiros por favor.

Ele - Mas onde é que estás? Magoaste-te? Tás bem? Eu vou já ter contigo!

Ela - Estou no cruzamento da churrasqueira. Despacha-te. Não me estou a sentir muito bem.

Ele sai , leva o carro do companheiro. Mas há transito na ponte. " Estou sim? diga qual é a sua emergência?" "É a minha esposa, teve um acidente de viação e feriu-se!" " E em que local é que o sr. está?" "Eu estou preso na ponte! mas a minha mulher está na ..." Passado três quartos de hora chega finalmente. Os paramédicos, a policia, a equipa de desencarceramento, o cheiro entordecedor da gasolina derramada." Oh meu Deus! O carro tá desfeito" Começa a gritar.

Ele - Cláudia! onde estás Cláudia!?!

Paramédico - O sr é o marido da sra acidentada?

Ele - Sou, onde é que ela está?

Paramédico - A sua esposa foi transportada de urgência para o hospital.

Ele - Para que hospital? diga-me homem!

Paramédico - Para o Garcia de Horta

Ele não espera um segundo. Salta para dentro do carro e num ápice está no hospital.
Pergunta por ela. Dizem-lhe que está no bloco operatório. Traumatismo craniano, várias escoriações mas mais grave que tudo uma grande hemorragia interna. Pedem-lhe que aguarde na sala de espera. Aquele cheiro de urgências deixam-no zonzo. Dirige-se à saida e encosta-se à parede a fumar um cigarro. O telemóvel toca.

[Começa a chuver.]

Mariana - Tou? Sérgio? Então onde é que vocês andam? Já cá está o pessoal todo! E a Cláudia desligou o telefone porquê?

Ele - Mariana, eu estou no Garcia de Horta. A Cláudia teve um acidente grave e está no bloco operatório. Desculpa.

Mariana - O quê?! Eu vou já para aí!!

Ele - Não Mariana, deixa estar. Não é preciso, a sério.

Mariana - Mas eu não fico descansada. Até já!

Ele - Mas...

A Mariana desligou a chamada. Passado meia hora já lá estavam os amigos todos.
O médico chama.

Médico - Sr. Sérgio Mendes?

Ele - Sim, sou eu. A minha mulher sr Dr? Como é que ela está?

Médico - Por enquanto é dificil dizer. Mas pode vê-la agora durante uns minutos enquanto a transferem para o quarto.

Correu ao seu encontro. Quando a viu não a reconheceu. Apenas os olhos estavam iguais. Tudo o resto estava diferente. Beijou-a.

Ele - Meu amor! Que medo que tive de te perder! Não, não fales, poupa as tuas forças! Oh minha querida! Eu Amo-te tanto!

Ele chora. Ela chora.

Ela - E...u A...mo..te!

A máquina ao lado faz um apito continuo. O quarto enche-se de enfermeiros e médicos. Ele recolhe-se a um canto, inerte perante a cena que se passa perante os seus olhos.

Médico - Lamento muito Sr. Sérgio. A sua esposa não resistiu aos ferimentos. Ela entrou com um quadro bastante grave. Não podiamos ter feito mais nada.

Negro. Tudo há volta está negro.

[Mariana no carro três dias depois do acidente. Rádio do carro ligado nas informações sobre o trânsito]

"Trânsito condicionado na ponte 25 de Abril no sentido Lisboa-Almada, as autoridades procedem a uma busca de um individuo que saltou do tabuleiro da ponte."

[dentro de uma gaveta na casa deles]

"Desculpa. Perdoa-me.Esquece. Não leias isto. Encontramo-nos brevemente.

Hei-de beijar os teus lábios, acariciar a tua pele e dizer-te que vai ficar tudo bem. Prometo que te vou amar como mereces.

Fui estúpido demais.

Tenho tantas saudades tuas...

Amo-te!

Sérgio"

[Porque insistimos em dar por garantido quem amamos?]

Insónias

2007-01-11T01:17:00.000Z

Quero escrever, mas as palavras não saiem com a fluidez pretendida.

Quero dormir, mas o sono recusa-se a possuir-me... Prefere ficar a olhar e pede-me que resolva e arrume a sua cama... Peço-lhe que me ajude, mas também ele se sente demasiado cansado para me ajudar... Terei então que a arrumar sozinha e de plena consciência!

Talvez separando por tópicos e expondo teorias de resolução.. Talvez não!
Talvez apagando todos os rastos deixados pela desarrumação e esquecendo a sua existência... Também não! Esquecer não é a solução!

Enfrento então, de cabeça erguida o suficiente para não me ver só a mim, todos os cantos a arrumar neste espaço! Comecemos por uma ponta e acabaremos na outra...

Mãos à obra! Há muito para fazer... Assusto-me e sinto-me incapaz de arrumar tudo sozinha... Encosto-me então e fico a olhar, na esperança que, como que por magia, as coisas se ergam e se coloquem no local devido! Tal não acontece mas deixo-me ali ficar... Pode ser que alguém apareça...

O sono acaba por me vir fazer companhia... Diz-me que ficará ao meu lado esta noite, mas não moverá um dedo para me ajudar... "Sozinha desarrumaste, sozinha arrumas... Mas estou aqui, a fazer-te companhia!" Encosto-me então a ele... Faltam-me as forças! Compreendendo-me, embala-me "Mas contigo não dormirei."

Quieta permaneço... Nem um som reproduzo... Procuro em mim forças desconhecidas, existentes mas nunca antes vistas... Mais um pouco e conseguirei!

Por enquanto aqui estou, acompanhada sozinha...

Retomar as rédeas da democracia - ABORTO

2007-01-10T12:12:00.000Z

Já falei nisto uma vez mas com um propósito diferente.

Sou a FAVOR da despenalização do aborto.

Pessoalmente não do aborto mas os interesses sociais do país não se podem reger pela supremacia da opinião pessoal. O que nos falta como cidadãos? Esse altruísmo de conseguir ver para além do próprio umbigo. Não votar a pensar que "eu não seria capaz" e sim "alguém pode precisar"

Sou a FAVOR da liberdade de escolha da MULHER.

Porque é principalmente nela que se centra esta questão. Porque é à mulher que cabe a tarefa de carregar o feto no ventre no tempo da gestação. Porque deve ser dada à mulher a oportunidade da escolha. Acidentes acontecem e acho que ninguém está à altura para apontar o dedo. Principalmente porque todos somos seres humanos e como tal nascemos com a propensão para o erro mas a punição do mesmo não tem que recair sobre a mulher, porque para fazer um filho são precisos dois!E por favor não argumentem que com o avanço da medicina neste novo século só acontece a quem é descuidado. É MENTIRA! Nenhum dos métodos contraceptivos existentes é 100% seguro. Se assim fosse os números assustadores de pessoas portadoras do HIV existentes em Portugal, não nos assombravam o noticiário da hora do jantar.

Sou a FAVOR da defesa da integridade fisica e moral da MULHER PORTUGUESA.

Porque não são todas as mulheres que podem facilmente deslocar-se a Espanha onde são atendidas como os seres humanos que são, onde lhes é disponibilizado um serviço de saúde eficiente e que lhes preserva a integridade, onde não são enxuvalhadas em corredores de hospitais.Esse grande número de Mulheres que não se pode deslocar a Espanha, recorre a talhantes que as estorpiam, por vezes fazem com que nunca mais possam ter filhos, provocam-lhes hemorragias, deixam-nas à beira da morte. Depois espera-as um tratamento de bicho nas maternidades onde têm de ir receber raspagens pela bodega de trabalho que os outros bichos lhes fizeram. São maltratadas, recebem um tratamento descriminatório em relação ás parturientes que partilham um mesmo espaço numa qualquer ala da maternidade.

Sou a FAVOR do tratamento igualitário da MULHER.

Nos Hospitais em que procuram socorro por um aborto mal sucedido. Sou a favor de que se crie um núcleo de apoio a mulheres nesta situação. Porque acredito profundamente que uma mulher NUNCA faz um aborto de ânimo leve. Acredito que um aborto deixa marcas profundas na psique feminina independentemente de ser provocado ou acidental.

É necessário e urgente modificar a mentalidade portuguesa. Ambas masculina e feminina. Porque tão imcompreensivel é a enfermeira que não tem uma palavra de consolo para quem precisa como o homem que quando confrontado com os factos, foge com o cu à seringa e diz: "tu é que sabes, o que decidires está bem"

Sou a FAVOR da vida.

E esta é a base para o meu apoio á despenalização do aborto. Acho hediondo serem encontradas crianças abandonadas (muitas vezes mortas) em contentores de lixo, mães que matam os recém-nascidos, que "desaparecem" com eles. Não é necessário fazer de uma mãe uma assassina. Já bastam as que o são por natureza. A despenalização do aborto não é uma sentença de morte. É sim uma declaração de defesa dos direitos da MULHER.

Mas agora a regra e as excepções.

Apoio a 100% o aborto até às dez semanas de gestação. Mas não o aborto como método contraceptivo.
Defendo inquestionávelmente que o Estado financie uma adolescente, uma grávida cujo fecto esteja mal formado, uma gravidez de risco para ambos (embora isso já esteja previsto na actual lei mas não desenvolvido), numa familia em que não haja recursos para sustentar uma criança, numa familia muito numerosa.
Mas definitivamente não apoio uma mulher responsável e independente, maior de idade aos olhos da lei que queira abortar só porque lhe convém. Nestes casos acho por bem que a prestação do serviço seja cobrada num estabelecimento privado de saúde.

Portugal pode perfeitamente receber o exemplo de Espanha onde o Estado financia um aborto
assistido clinicamente até aos três meses de gestação. Em que para além da consulta com o ginecologista e anestesista a utente tem também de passar um exame psicológico para terem a certeza de que realmente não há outra alternativa. Se a gestação já ultrapassar este tempo, poderá ser realizado numa clinica particular. Este é um modelo que, a meu ver, funciona. Tanto funciona que as mulheres portuguesas têm de se dirigir a Espanha para terem uma opção viável e segura para a sua integridade fisica.

Essencialmente o que o povo português têm de saber discernir no dia 11 de Fevereiro do corrente ano é que o SIM não obriga mulher nenhuma a abortar. Abortos sempre existiram e não vão deixar de existir. O NÃO vai deixar que uma noção de tradição e bons costumes que já cheira mal de tão podre e velha sentencie à morte dezenas de mulheres, outras tantas ficaram apenas estorpiadas.

EU LUTO, EXIGO, GRITO, DEFENDO A MULHER PORTUGUESA!

DIZ SIM À DESPENALIZAÇÂO DO ABORTO!

Viver...

2007-01-07T15:49:00.000Z

é bater no fundo.
Não é negativismo. É só isso mesmo.

Ontem uma amiga de muito tempo disse-me: "Não é com as coisas boas da vida que aprendemos, é com as más!"

Fiquei a pensar e é verdade.

Fazemos planos. Organizamos a nossa vida para um futuro a curto prazo. Planos que nos condicionam o longo prazo. Pensamos "É o meu sonho! Tenho de o viver!" Mas não funciona assim. Basta um estalo bem dado das circunstâncias para percebermos que não vai ser assim. Gostava muito mas lamento muito, não me será possivel nos próximos tempos.

Depois temos de viver com um vazio gigante que tentamos a todo o custo preencher com qualquer coisa. Umas vezes fazem-nos bem e outras nem por isso.

Pior só mesmo quando nem com coisas más nos conseguimos preencher.

De facto pior é mesmo olhar em redor e estar tão profundamente só e sentir ainda mais culpa pelo egoismo desse sentimento.

A merda é viver. Aí é que está o verdadeiro problema. Mandam-nos para esta merda que chamam mundo sem livro de instruções nem itinerário e ficam á espera de nos ver cair.

Ah e tal! "O que custa não é viver é SABER viver" Pois...e onde é que há cursos dessa treta?

Em que fila é que uma gaija se mete para a orientação de percurso de vida?
Secção "Great Achievments of Mankind" ou "Average lifestyle for the Noones"?
E já editaram por acaso algum "Plannig of Life for dummies"?

De qualquer modo gostaria muito de ter informações sobre este assunto.

Agradecida

Sentidos

2007-01-05T19:45:00.000Z

Agora caio em mim e percebo o mal de todos os meus males... TU!

Momentos fantásticos, mágicos, únicos. É o que me consigo lembrar do quando estava contigo... O problema era quando não estava... Quando me mentias sem eu perceber, quando fingias tão bem como só tu sabes... Se fosses tão bom na ficção como na vida real ganhavas um Óscar de certeza!!

Mas o problema aqui não foi o que passei, mas sim o que não ultrapassei... Tiraste tudo o que de bom havia em mim, destruíste despreocupadamente toda a minha confiança em mim e nos outros, todos os meus sentimentos, toda a minha auto-estima...

Durante tempos e tempos tentei escondê-lo... Escondê-lo de mim, de ti, dos outros... Envolvia-me com a mesma facilidade como me desligava e destruía nos outros aquilo que destruiste em mim... Fazia tudo tão rapidamente como fazias comigo... Tudo para tentar neutralizar todo o sofrimento, toda a dor que percorria as minhas veias e matava aos poucos o meu coração e a minha esperança de ser feliz...

Agora que consegui dizer-te adeus e voltei a querer sentir, continuas a fazer-me sofrer...

Sinto sem pensar, sinto sem controlar, sinto sem confiar... Sinto e envolvo-me de forma impossível de contornar...

Em tempos pensei teres-me tornado mais forte... Agora vejo que me tornaste mais fraca...

Sinto sem pensar mas não consigo pensar sem sentir... Os sentimentos tomaram conta de mim, penetrando-me com uma força inexplicável... Não quero passar por tudo de novo... Não quero sentir o que senti porque não quero sofrer como sofri... Sinto-me vulnerável ao mais pequeno gesto, ao mais fugaz olhar, à mais insignificante palavra...

Sinto-me.... E não me quero sentir...

(as palavras esgotaram-se... a caneta secou...)

Espírito Natalício ?!

2006-12-25T19:21:00.000Z

Depois de um post destes o que dizer? FELIZ NATAL!! Soa a um pouco banal... Mas não será o Natal uma data totalmente banal nos dias de hoje?!

Ora pensemos bem... No Natal é suposto comemorar o que? Acho que já nem sei... Hoje em dia é dificil perceber a verdadeira essência do Natal... Comemorar o nascimento de Cristo ou uma simples desculpa para gastar rios de dinheiro em prendinhas e fazer de amigo prendado e desejar as boas festas a amigos, familiares e conhecidos?!

É verdade... O espírito natalicio foi substituído por um espírito estritamente consumista, mas se ninguém se queixa porquê começar eu a queixar-me?! É a evolução...

Centros comerciais, lojas, ruas cheias de gente afogueada para comprar o melhor e mais original presente! Aquele que deixará qualquer um de boca aberta... Enfim... É o espírito de Natal alterado, renovado, modernizado...

Olha! Que se lixe!! Comemoremos então este novo Natal:

Comer como se não houvesse amanhã, ansear pela melhor prenda, rogar pragas a que não se lembrou de nós e não nos desejou simplesmente um feliz natal... AH! E juntar a família para falar mal de tudo e qualquer coisinha mais!!

Então meus amigos... Desejo-vos um Feliz Novo Natal... e que sejam todos muito felizes!!

Mas é sentido! Não se acanhem com a brutalidade destas palavras, até porque as estou a escrever sem qualquer mal... É apenas um opinião!!

MERRY X-MAS!! Love

Uma posta Natalícia!!

2006-12-22T17:49:00.000Z

FELIZ NATAL!!!!!!
Para as minhas meninas lindas do coração, um feliz Natal cheinho de prendas que é isso que se quer!! Muita felicidade no sapatinho, muita realização pessoal, muito, muito, muito amor e famelga bem juntinho do coração!! Adoro-vos. Paula

(era bom, não era? ai,ai!)

Pretérito Mais Que Perfeito

2006-12-22T12:52:00.000Z

Entraste... Como se de um tornado te tratasses! Mas apenas num metro quadrado daquele espaço conseguiste causar danos...

Sentada, olhou para a porta e viu.te entrar... Turbilhão de emoções... Nao sabia o que fazer, o que sentir, onde se esconder!!

Nem uma palavra, um sorriso, sequer um olhar... Disfarçaste tão bem como ela...
Depois viste que ela ja não era a "tua" de sempre... Alguém se apoderou daquele ser sensível e o tomou como seu... Finalmente sentiste que perdeste... Será isso realmente importante para ti? Nem tu sabes... Não te consegues encontrar e fizeste com que ela se perdesse também! E agora custa-te ver que afinal estás novamente sozinho... Perdido sozinho!

Timmings errados... És especialista nisso... Ou serão os dois? Os dois sem dúvida... Mas ela tentou e tu nem te esforçaste para o ver...
Serás um verdadeiro vilão? O pesadelo das suas noites?! Óbvio que não... Ela continua a ver-te como o cavaleiro encantado, o mais belo sonho de sempre...

Utopias... Talvez um dia mais tarde.. É sempre para um dia mais tarde! Talvez seja esse o problema... Os medos que te consomem sem que sequer dês conta... Mas medos de quê?
Interpretas mal a vida... Não consegues ver, perceber a felicidade! São tudo suposições, divagações... Errada?! Talvez bastante... Bem longe da verdade!!

Talvez um dia te encontres e ela te consiga acompanhar... Talvez um dia tomarão esse café....
Um dia mais tarde...

Por agora serás sempre o seu Pretério Mais Que Perfeito!!

um dia foi assim

2006-12-19T17:04:00.000Z

Era de madrugada. E o que importava isso? ultimamente as noites e os dias intercruzavam-se de forma tão indistinta que os relógios deixavam de funcionar. Devia ser pela luz que entrava pelos estores.

" Tenho que me levantar!" Saltou-lhe dos lábios em voz alta. Estranhamente o corpo não obedecia, a inércia abatia-se sobre a sua cabeça, sobre aquele corpo tão amarfanhado como as pregas do lençol. Um prenúcio pairava sobre ele e esmurrava-lhe as entranhas por dentro. Não havia nada a fazer. E o calor dela aha...o seu calor! esse continuava ali na almofada sob a mão dele. Tresandava a Ela. Fedia a Ela. Um cheiro de amendoa-mel que lhe violava as narinas e lhe transbordava o sentido.

A mente:
" Porque é que não perdi tempo? porque não beijei cada milimetro da tua pele? porque não perdi tempo a mordiscar-te o lóbulo da orelha? porque não te acariciei com mais ternura, com mais demora, com todo o tempo do mundo? porque é que não te senti sempre como se fosse a primeira vez? porque não pensei primeiro no teu extâse, na tua loucura? porque não te levei a novos niveis de prazer? porque não te penetrei devagar para te deixar sentir melhor o quanto te precisava?"

O frio do quarto recolhe-o em si. " E agora? que faço de mim? que faço de nós que ainda tenho aqui no peito?"

De manhã o sol desponta para dentro do quarto. O vazio consome os últimos fios de vida e fica o frio.

Por vezes morremos bocadinhos pequeninos que nos parecem alarvidades e desejamos que outros morram também esses bocadinhos para nos conseguirem ver a morrer.

Embriaguez do pensamento

2006-12-16T02:46:00.000Z

Embriaguez do pensamento... palavras cruzadas, confusas, baralhadas... tudo se movimenta nesta pequena porção de mim, tudo tenta encontrar o seu caminho.. "um passo de cada vez" diz-me a minha consciência... ja tentei! Não se move mais! Perdeu-se em curvas complexas... e agora? Não há mapa... Ela pede-me para esperar... talvez seja melhor realmente! Mas o tempo de espera em nada resulta... ou estarei a ficar impaciente demais?

O tempo faz disto... há quem diga que o tempo cura tudo... mas também altera tudo!
Bom?! Mau?! Cada um de nós retem a resposta... e cada um sabe o que fazer com ela!! Acho que não sei... Talvez com esforço vá lá! Mas e a vontade? Quem sabe num cantinho de mim, escondida em si, disfarçada de nada...

Gritos silenciosos... gritos constantes... não param! Ecoam por todo o lado, mas ninguém os ouve... apenas e somente eu!
Cada vez mais se transforma nisso... Em apenas e somente eu... Egocentrismo?! Talvez... Mas não no formato pretendido!

What to DO? Nothing....

Quieta no meu canto permaneço... É melhor acomodar-me rapidamente... Parece que a espera é longa... Hoje, amanhã, depois... um dia talvez!

É bom... Talvez... Acho que sim... Parece que não...

Um dia...

Amanhã é um novo dia!

Como aquelas fotografias antigas

2006-12-15T18:05:00.000Z

Entre aqueles raiozinhos de sol, sabem? entre aqueles fios quase translucidos de luz que aqueciam o corpo no Inverno. O edificio antigo regelava os ossos e entorpecia os movimentos, mas aqueles raios por entre as nuvens sabiam tão bem...

Sim, as baldas, umas horitas também nunca fizeram mal a ninguém, não é verdade? e de que outra maneira teriamos chegado aqui se não tivessem sido essas horas?

Por vezes sinto o sabor do cigarro como foi naquela altura (que desde essa altura alterou-se e não foi mais o mesmo). Os Marlboro 100% para repartir 1 por 3 com mais facilidade. Agora aperta. Aperta a imagem da máquina do tabaco, as paredes gordurentas onde me esfolava uma horita e meia (vá! duas horitas), as mãos sujas de barro a segurarem na ponta dos dedos meio fio barrento "mas o que é que vai sair daí afinal?" a cola, gesso na cara, tinta, e dinheiro para isso tudo? "Cá me arranjo!"

E a felicidade! Oh a felicidade! Fui mesmo feliz, sabem? mesmo muito. Tanto que agora perdi-me um bocadinho e não encontro o caminho de volta para o que fui. Há dias em que acordo e só tenho a saudade. Essa nostalgia permente que me afaga o sentido de "já foste feliz". Também é essa corda que me impede de ver mais longe e alcançar outros destinos.

Sem saudosismos. Criámos algo maravilhoso. Como centistas malucos que criam gerações espontâneas. E fomos nós! Criamos um nós quando só haviamos tu, eu e ela.

Amo-vos

2006-12-15T15:45:00.000Z

Benvinda!!

2006-12-14T14:04:00.000Z

Então meu amor! como é que te sentes aqui no alahora? é um pouquito apertado mas só porque estava destinado para uma só... mas a gente amanhasse...tá descansadita!!

É reciproco. Acredita! A falta que me têm feito é inacreditável. Também foi nisso que pensei quando tu entras-te na faculdade: " Acabei de perder uma amiga!" Tive ciúmes, rabujei, arranjei motivos de discórdia...AssHole (basicamente).

Talvez isto ajude a colmatar a distância (fisica e temporal).

Ajuda-me a construir este blog.

besos repenicados

Os momentos bons...

2006-12-12T09:58:00.000Z

Ou então simplesmente um belo momento de lamechice pegada a ramela.
André Sardet ontem na Aula Magna.
Só sabia uma música mas valeu. Valeu mesmo. ÉS LINDO!!!!!

Agora só falta mesmo é comprar o cd para descobrir mais duas ou três cantiguitas que ouvi para lá e que me apaixonei...

Saldo positivo apesar das olheiras de hoje e da dificuldade em abrir a pestana para vir trabalhar.

Obrigado rodelinha de chouriço pela companhia.

besos

N.r.-e o bom humor está de volta e para ficar (?)

Por uma lágrima tua me deixaria matar...

2006-12-06T12:21:00.000Z

Se as penas com que Amor tão mal me trata
quiser que tanto tempo viva delas
que veja escuro o lume das estrela
sem cuja vista o meu se acende e mata

Luis de Camões

Cheia de penas
Cheia de penas me deito
E com mais penas
Com mais penas me levanto
No meu peito
Já me ficou no meu peito
Este jeito
O jeito de te querer tanto

Desespero
Tenho por meu desespero
Dentro de mim
Dentro de mim o castigo
Não te quero
Eu digo que não te quero
E de noite
De noite sonho contigo

Se considero
Oue um dia hei-de morrer
No desespero
Oue tenho de te não ver
Estendo o meu xaile
Estendo o meu xaile no chão
Estendo o meu xaile
E deixo-me adormecer

Se eu soubesse
Se eu soubesse que morrendo
Tu me havias
Tu me havias de chorar
Uma lágrima
Por uma lágrima tua
Que alegria
Me deixaria matar

Lágrima (Letra de Amália Rodrigues)

Parabéns Sarilha!!

2006-11-28T17:59:00.000Z

Já sei que estou atrasada...muito atrasada... mas não queria deixar passar esta data.
Os tenebrosos 20. Sentes-te mais crescidita? eu não.Sinto-me precisamente na mesma. Quer dizer...sinto é mais vontade de voltar a ter tamanho para andar no colo da minha mãe mas isso não tem a ver com a idade.

Meu amor, já estou a divagar e o que realmente te queria dizer é que gosto muito muito muito muito muito de ti, que apesar das nossas birrinhas (maior parte minhas) e zangas, estás sempre no meu coração e não há 1 dia que não me lembre de ti.

Faz por seres feliz porque nem isso nos dão de graça. Tudo é um esforço e tudo exige trabalho e dedicação, a familia, os amigos, os namorados, a carreira, TUDO.

Não sou ninguém para te dar conselhos, sei bem disso mas depois da nossa última conversa fiquei com o coração apertado de pensar que possas passar pelo mesmo que eu.

Bem, não te maço mais...um beijão grande do tamanho do MUNDO!!!!!!

Adoro-te

Paula

Sem Nome

2006-11-22T23:29:00.001Z

É o novo capitulo da minha vida.
Sem Nome, porque não me apetece. Sem Nome porque o vazio me consumiu e consome dia sim dia não. Sem Nome porque "sonho...é poder adormecer nos teus braços com a certeza de que o teu rosto será a primeira coisa que vejo ao abrir os olhos".

Sonho...os sonhos também não têm titulos. Os sonhos são tão bons...uma merda!! Não são nada, é mentira, é tudo fumaça.

O que há de bom em algo que nos faz sorrir de olhos fechados mas sofrer de olhos abertos?

Névoa, por vezes é isso que esta realidade me parece. Quanto mais tento agarrar mais se eleva no ar para fora do meu alcance.

Morte à puta que pariu as aspirações!
Morte à puta que pariu a esperança!
Morte ao amor e à traição!
Morte ao ódio e à paixão!
Morte a esta dor... mói... socorro...

Estou só.

Tanto que o ar dói a entrar quando tenta fazer companhia aos pulmões, tanto que dói quando o sangue entra no coração.
Não, não ouvi nada do que me disses-te ontem à noite. Não era ali que queria estar e não era ali que estava mas também não te sei dizer onde era. Não me lembro de nada desde que acendi o cigarro tirando flashes.

Desculpa. Estava a saber tão bem aquela plataforma em que não via nem ouvia nada, só estava a sentir o coração a bater.

Sabes que perdi o rumo? de mim, de ti, se calhar de nós.

Já não sei quem sou. Sei apenas que não é isto que quero ser.

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Mais uma no fim do poço...

2006-11-03T14:03:00.000Z

Já me faltam as palavras.É engraçado... muito engraçado. Normalmente é a angústia que me compele a caneta. Mas hoje não... e ontem também não, pensando bem já há quase duas semanas que não.

Algo se partiu aqui dentro das costelas. Houve qualquer coisa que se partiu e não é de agora. Não se deve ter desfeito na altura e agora com o passar do tempo vai espalhando estilhassos pelo corpo todo.

Dói! Fod**** dói mesmo!

Nem te sei explicar o que dói, sei o porquê, isso sei, mas custa-me muito, muito dizer-te.

Dorme bem,

Até amanhã...

E como eu até sou apaixonada por artes e Picasso é dos meus favoritos, aqui vai

2006-11-02T14:05:00.000Z

Receita de jovialidade de Pablo Picasso
"Deita fora todos os números não essenciais à tua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles.
É para isso que ele é pago.
Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Os de "baixo astral" põem-te em baixo.
Continua aprendendo...
Aprende mais sobre computador, artesanato, jardinagem,
qualquer coisa.
Não deixes o teu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curte coisas simples.
Ri sempre, muito e alto.
Ri até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguenta, sofre e segue em frente.
A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu
mesmo.
Mantém-te vivo, enquanto vives!
Rodeia-te daquilo de que gostas: família, animais,
lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
O teu lar é o teu refúgio.
Aproveita a tua saúde;
Se for boa, preserva-a.
Se está instável, melhora-a.
Se está abaixo desse nível, pede ajuda.
Não faças viagens de remorso.
Viaja para o Shopping, para a cidade vizinha, para um país
estrangeiro, mas não faças viagens ao passado.
Diz a quem amas, que realmente os amas, em todas
as
oportunidades.
E lembra-te sempre de que:
A vida não é medida pelo número de vezes que respiraste,
mas pelos
momentos em que perdeste o fôlego:
de tanto rir...
de surpresa...
de êxtase...
de felicidade..."
"Há pessoas que transformam o Sol numa simples mancha
amarela, mas
há também as que fazem de uma simples mancha amarela o
próprio Sol"
Pablo Picasso

Abismos

2006-10-27T17:20:00.000+01:00

Estão sempre, sempre por perto.
É disso que a vida é feita abismos de loucura, abismos de tristeza, abismos de alegria, abismos de amor, abismos de paixão, abismos...

A verdade é que o ser humano tem tendência para catclismos psicológicos. Os animais são detentores de uma existência pura, feita de instinto, embora eu acredite seguramente que têem sentimentos. Nós, com a nossa racionalização, tendemos para os abismos porque nós próprios os criamos.

Simplificando, é a capacidade de pensar e associar situações a sentimentos e memórias que nos distingue dos animais irracionais. Mas também é essa capacidade que nos empurra para os nossos abismos sentimentais.

As emoções humanas, na minha maneira de pensar, têm dois polos, o positivo e o negativo.
Do lado positivo temos a alegria, a felicidade, a realização, o orgulho. Do lado negativo a tristeza, a raiva, a desilusão, a frustração.

Normalmente as emoções ficam gravadas ou não na memória pelo seu grau de intensidade, um episódio dramático grava-se na memória com mais facilidade do que uma gargalhada expontânea de uma anedota ocasional.

Mas de um ponto de vista geral são os nossos abismos que compõe a nossa existência. Partindo do principio que a mente humana é construida de memórias e estas são fundamentadas em sentimentos, são as nuances entre o ridiculo e o preciso, o depressivo e o efusivo, o amor e o ódio que desencadeiam em nós memória e por consequente, existência.

Posto isto, não há que ter medo de ser feliz nem de estar deprimido porque todos estes sentimentos e emoções são o que nos constroem o carácter e a noção de SER HUMANO.

porque é dificil, muito dificil de SER HUMANO.

besos

Carta para ti.

2006-10-26T16:10:00.000+01:00

"Rezar não rezo. Não quero e pronto! Mas vou estar a torcer pela realização do teu sonho. Se achas que o teu Deus te pode ajudar fala tu com ele que eu não me meto nessas coisa.

Em relação a 2ª feira... Sabes que não gosto. Sabes que não aprovo. Sabes que nem sequer a ideia sou capaz de engolir. Que posso eu fazer? E se daqui a uma semana, um mês, um ano já não estivermos juntos? Culpas-me o resto da tua vida pelo sonho que não realizaste?Isso também não quero!

Nem sequer te devia dar o meu apoio. Não me esqueci de todas as mentiras que este "sonho" já causou. É suposto os sonhos serem sinónimo de coisas boas, felicidade, realização, serem um objectivo de vida e não esta enxorada de sentimentos negativos que me enchem o coração.Se tivesses sempre sido sincero comigo desde o inicio, tudo seria diferente.

Como posso eu apoiar um sonho que te faz mentir?

Apesar de tudo não consigo deixar de te dizer que só espero que tudo corra como tu queiras. Porque te amo muito e não te quero ver sofrer. Principalmente por isso. De resto, por mim podias ter qualquer profissão do mundo desde que eu sinta que não te estás a render á mediocridade! Sei que és BOM naquilo que gosta e não suporto ver-te no "fim da fila". Se é realmente isto que queres, esforça-te! Se é para o futuro, esmera-te!

Quanto ao resto...quanto áquilo que eu penso e sinto em relação a isto, para ti não tem de significar nada. Quero apenas que na 2ª feira te lembres que estou sempre contigo, quer o esteja fisicamente, ou não.

Amo-te!"

Vamos a banhos

2006-10-25T12:46:00.000+01:00

Apesar de a "Alahora" ser ainda um pequeno rebento no mundo do blog, a sua autora já há uns mesitos largos que rondava a blogosfera e acompanhava algumas histórias.

O primeiríssimo blog que li pertence à mãe Fátima (Mamãããã!!!). Por ela descobri a CK(CkinUk) , e através desta o Casado(VidadeCasado) e outro, mais outro, e ainda outro. Apaixonei-me pelas prespectivas de um diário virtual que servisse de purgatório de todas aquelas coisitas menos boas do dia-a-dia.

Quase todos estes bloguistas desconhecem a minha existencia na blogosfera. Acho até que a única que recebeu um comment meu foi mesmo a CK. Não, não tenho links para o blog de ninguém na minha página. Adicionei-os aos meus favoritos e todos os dias vou ver as novidades.

Também não costumo comentar porque ás vezes os assuntos me revoltam e não gosto de usar linguagem abusiva na " casa dos outros", sim porque quando é para dizer alguma coisa digo mesmo e depois arrependo-me de ser bruta. Enfin! sou uma mera espectadora da vida na blogoesfera

Mas porquê esta historieta toda?, podem vocês perguntar. Porque ontem encontrei e li (porque quando encontro um blog que me agrada, leio-o desde o primeiro post, sim, tenho essa paciência) dois blogs que me perturbaram.

Tratavam-se de duas meninas da minha idade, uma com dois filhos e outra a tentar engravidar.
O.K. vou tentar não parecer extremista, nem desbocada. Já antes me tinha deparado com uma situação assim. Enquanto frequentava o secundário, tive uma colega de turma que era o tipico "géniozinho", médias de 19, linda, meiga, uma joinha de míuda. Até me dava relativamente bem com ela. Até aparecer o namorado. Deixámos de falar com tanta regularidade, ela andava esquiva, furtiva. Um dia, numa aula de E.F., a meio de uma conversa da parvoeira entre umas cinco gaijas, surgiu a conversa do que queriamos estar a fazer dali a cinco anos. Entre quatro das gaijas a opinião era unanime: "Vou estar ainda na faculdade!", Só o que diferenciava era a faculdade e o curso. A quinta deixou-me de boca aberta:"Daqui a cinco anos não sei, mas daqui a dois quero ser mãe!" Claro que a isso se seguiu uma enchorada de, não sejas parva, achas mesmo que é isso que queres da tua vida, vais ter um filho para os teus pais criarem, etc, etc, etc.

Esta história deixou-me a "bater mal". Não eu não sou uma insensivel de sangue frio que não nutre o minimo carinho pelas criancitas. Muito antes pelo contrário! Sim eu faço planos de ter filhos! e muitos, por sinal!(utopia...) uns três pelo menos...Mas como é que eu posso, com 20 anos acabados de fazer(fresquinhos, fresquinhos), um futuro incerto pela frente para organizar, ainda o emprego ideal para encontrar, o amorzão realizar lá o sonho dele e acentar, aqui a je conseguir tirar a porra do curso para depois ter um emprego decente, ter dinheiro( pelo menos algum...), casa, uma vida estável emocionalmente(coisa que a adolescência não proporciona definitivamente) e depois sim!! depois filhos! com muito amor, mas com responsabilidade. E deixar o amorzão a trabalhar sózinho para ficar em casa a tomar conta do rebanho? Santa Paciência, alguma vez?!?

O.K. tenho de respirar fundo que já me estou a exaltar. De facto, uma das coisas que me fazem pensar é que se uma criança de 18 anos deixa a escola para ter filhos, quando chegar a altura do(s) rebento(s) começar(em) na fase escolar, e vierem aquelas perguntas:"mamã, quanto é 9x8?" "ãh, isso é o quê filho? algum smily do msn?" e depois de quê que vai servir a pouca diferença de idades para diminuir o " buraco geracional"?

Pronto, já desabafei. É que ontem á noite quando cheguei a casa, revoltada com o que tinha lido, tentei conversar com a minha "mamy do coração", mas a resposta dela"á quem nasça com a vocação para ser mãe" quebrou-me logo o espirito e nem argumentei mais. Porra! eu acho que também nasci para ser mãe, é para isso mesmo que todas nós nascemos! Mas primeiro sou fêmea! primeiro sou Mulher (que ainda não sou bem, bem...mas quase)! Sou namorada, sou filha, sou colaboradora, sou empregada, sou escrava, sou aluna, sou professora! tudo com o propósito de um dia ser mãe (com m pequenino como já li noutra amiga...) Mas uma mãe que realmente saiba alguma coisa da vida para legar ao(s) seu(s) filho(s). Não uma mãe que ainda ekreve td abrev n1 ptg arcaico que não se entende nada.

Para além desta história, ainda á outra. Uma das meninas que referi acima que aufere a módica quantia de dois filhos e de 21 anitos( também fresquinhos, fresquinhos...) , insere no seu blog alguns posts de fazer carpir as pedras da calçada. O tema? pois claro, o aborto!

Não é pelo tema em si. Mas o facto desta mamã apresentar textos que fazem com que uma mulher que escolha abortar se sinta a pior pessoa do mundo quando não o é!
Vamos por partes:
1. Eu sou a favor do aborto. Sou e pronto! Acho que a Mulher deve ter direito a decidir sobre o seu próprio corpo. Isso deve ser uma decisão tomada inteiramente por ela com a participação do marido, namorado, noivo, o seu qualquercoiso. Porque se estamos cá para os treinos, também temos de aguentar o jogo até ao fim!

2. Nunca na minha vida eu seria capaz de fazer um aborto! porque está em mim, pela minha educação, pela minha maneira de ser, por essa filha que vive no meu futuro e que de vez em quanto me aparece em sonhos.

Agora poupem-me! UMA MULHER QUE FAZ UM ABORTO NÃO É ASSASSINA!!! (Isto dentro de um certo limite de tempo.)

Pensam que é fácil? Pensam? viver com uma culpa que consome todos os dias? pensar no que poderia ter sido? na cor dos olhos que teria? na cor do cabelo? se era menino ou menina? se algum dia voltarei a ter filhos?

Não, não se passou comigo, mas com alguém muito perto do meu coração, e não acredito como é que alguém pode julgar outra pessoa ou a sua atitude sem conhecer nem a pessoa nem as suas razões.

Hoje ficamos por aqui que já estou enervada.

besos guapissimos!!

Apetece-me...

2006-10-23T18:00:00.000+01:00

Hoje é um daqueles dias...
Apetece-me sair deste cubiculo horroroso, cheio de más-vontades e intrigas, cheio de viboras sem excepção (cada um da sua maneira).
Apetece-me correr pela chuva para lavar a alma.
Apetece-me viajar. Percorrer uma qualquer terra que não conheça ainda, ver novos mundos, novos horizontes.
Apetece-me gritar em plenos pulmões. AAAARRRRGHHHH!!!!!
Apetece-me cair no sofá e ficar a molengar um programa qualquer de televisão, não tenho paciência suficiente para mastigar um livro.
Apetece-me um banho de imersão quente, a pelar!Cheio de espuma até saltar da banheira para o chão.
Apetece-me pintar os olhos e os beços, fazer canudos no cabelo, vestir-me de preto e apanhar uma bebedeira.
Apetece-me enfiar numa discoteca qualquer que debite décibeis suficientes para deixar de me ouvir pensar.
Apetece-me andar a cavalo.
Apetece-me dançar.

Apetece-me mesmo é não me esforçar mais.

Isto passa...

bessos

Hoje sinto-me...

2006-10-19T12:25:00.000+01:00

Help!
Help!
I need somebody,Help!
Not just anybody,Help!
You know I need someone,Help!
When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody’s help in any way,
But now these days are gone and I’m not so self assured,
Now I find I’ve changed my mind I’ve opened up the doors.
Help me if you can, I’m feeling down,
And I do appreciate you being around,
Help me get my feet back on the ground,
Won’t you please please help me?
And now my life has changed in oh so many ways,
My independence seems to vanish in the haze,
But ev’ry now and then I feel so insecure,
I know that I just need you like I’ve never done before.
Help me if you can, I’m feeling down,
And I do appreciate you being around,
Help me get my feet back on the ground,
Won’t you please please help me?
When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody’s help in any way,
But now these days are gone and I’m not so self assured,
Now I find I’ve changed my mind I’ve opened up the doors.
Help me if you can, I’m feeling down,
And I do appreciate you being around,
Help me get my feet back on the ground,
Won’t you please please help me?
Help me.
Help me.

Help! - The Beatles

Capitulo 1º da Saga do Autocarro

2006-10-18T16:20:00.000+01:00

Pois é caros ouvintes, aqui a je desloca-se dentro de Lisboa de transportes públicos.
E sem vergonhas nem nada! Claro que é preciso alguma coragem, estômbago forrado, saber desligar o sentido auditivo sempre que necessário, recalcar muito bem recalcadinho aquele magnifico mau humor matinal.
A carreira que costumo apanhar é o 751. Para quem não conhece, vai desde Campolide até Algés, passando por sitios pitorescos como a Qta da Cabrinha na Av de Ceuta e afins...
Mas vamos há historieta que se faz tarde.

1ª Parte

Há melhor forma de começar o dia que entrar em contacto com a vasta fauna lisboeta do que viajar no fantástico 751? pois, ainda estou para descobrir.
Já presenciei a várias situações ridiculas, ofensas verbais, roubo de lugares, maus feitios de gente que adormece encostada ao vidro e é acordada bruscamente pelo revisor (pois...ás vezes não é só com os outros), mas hoje, HOJE FOI DEMAIS!!!
O Autochasso pára em frente ao posto da PSP em Alcântara, ouve-se um estrondo e eu, ingénuamente, penso que alguém tenha caido, recebo uma cotovelada nas costas e quando me viro para a porta, está o estendal armado! Três srs gaijos á distinta pancada, NA PORTA DO AUTOCARRO! Dois da parte de fora e um cá dentro. Voam pontapés de um lado, voam murraças e estaladas do outro, voa uma velhota para o canto do Chaço, dispara uma criancinha pelo ar, é o caos, É O CAOS MINHA GENTE!! Só melhora quando um dos que estava a arriar lá de fora grita: " AGORA É QUE TU TE F****!VAIS COMIGO PARA A ESQUADRA (e saca do distintivo) POLICIA DA SEGURANÇA PÚBLICA TÁS PRESO POR DESACATO Á AUTORIDADE E AGRESSÃO A UM AGENTE F**** DA P***.
Escusado será dizer que o terceiro senhor continuou ainda durante um tempito a largar pontapés e murros em tudo o que tocava, mas os outros dois excelentissimos lá lhe lançaram as "gânfias aos fagotes" (literalmente) e levaram-no para a esquadra (que era do outro lado da rua)*

2 ª Parte

Claro que isto não se fica por aqui. Depois da cena gratuita de violência, mal arranca o autocarro, iniciam-se duas vagas opostas: uma em defesa dos "sôs" agentes e outra a crucificar os mesmos, AOS GRITOS!
Pois está claro que não me meti nisto, mas o motorista teve que se meter, parou o autocarro e gritou: "OU OS SENHORES PASSAGEIROS ACABEM COM A MERDA DA CHINFRINEIRA OU EU MANDO-VOS TODOS PÁ PQP!!!!.

...silêncio...

Ui que alivio para o meu aparelho auditivo. Detesto estas tretas...Strek, Strek, Strek**!!!

besos

* o rapazito era carteirista e teve o azar de ir pôr a mão no bolso do policia para lhe roubar a carteira, lixou-se

**stress

de volta...espero eu

2006-10-17T21:48:00.000+01:00

Pois...um pequeno percalço de caminho, o premir de um botão errado e KAPUT. Adeusinho e bon voiage aos textozitos que tinha escrito.
Daaahhh!!! Que nervos!! e pior, pior, pior é que nem tinha cópias dos textos.
Também não estavam grande treta (diga-se de passagem).
Pode ser que desta a minha azelhice não dê das suas de novo e consiga manter um blog por mais do que um mês.(e já tinha umas 18 visitinhas :( shuinf!)
Bem..cá vamos nós outra vez.
Motas, concentrações, dia-a-dia, parvoices e baboseiras, enfin EU!!

Beijinhos

gaijas no seu melhor...

2006-10-17T18:09:00.000+01:00

Sou um bocado maria-rapaz, tenho noção disso.
Provoca uma certa confusão ás minhas amigas-gaijas, o facto de palavras como Elle, Vogue, Máxima e etc. não fazer parte do meu normal vocabulário. De facto pendo mais para Motojornais, Motociclismos, Visão e claro (sem dúvida o meu favorito) o Destak!

Adiante... Ontem comprei a Elle!
Calma, vou explicar o porquê de semelhante desperdicio de dinheiro, estava a chover a potes.
O que é que isto tem a ver com a revista? perguntam vocês muito bem e eu respondo com todo o gosto.
Entrei dentro da papelaria da estação e era a única revista que trazia chapéu de chuva.
O.K. que história sem piada.

A parte boa disto é que nem eu consegui perceber a revolta que isto ía gerar no meu local de trabalho!

Pois bem, ontem ao final do dia quando estava para sair, uma das minhas colegas queixava-se o quanto a sua viagem até casa era longa, e que não tinha com que se entreter. Ao que eu me protifiquei a matar dois coelhos de uma sá vez: livrava-me da revista e ela tinha com que se entreter até casa.

Nem eu imaginava a saga que nasceria daqui.
Hoje quando cheguei (já um bocadinho atrasada) oiço um ligeiro alarido. Quando me apercebi do que era tive de me encostar a uma secretária para não me estatelar no chão a rir. As gaijas-minhas-colegas estavam a discutir a custódia da minha revista, e seguiram nisto o resto do dia...e porque"foste tu que a levaste ontem, podias ser menos egoista e deixar-me levar hoje!", "mas eu ontem não a li toda e queria acabar hoje!", "oh... deixa-te de tretas, tu és mas é uma egoista sem coração e queres que eu agora vá gastar € para ler a P... da revista"

só filmado, porque escrito ninguém acredita

o que uma gaija atura

besos